Choď na obsah Choď na menu
 


Vtipy

 

 

Žena leží na posteli a číta knihu, príde za ňou manžel s kozou na rukách a hovorí: ,,Túto kravu jebávam, keď máš krámy".
Žena naňho spoza okuliarov pozrie a hovorí:
,,Keby si nebol KOKOT, tak si všimneš, že to nie je krava ale koza".
Muž ani brvou nepohne a hovorí:
,,Ty keby si nebola PIČA, tak si všimneš, že sa nerozprávam s Tebou".

 

 

Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.
Ředitel vysvětluje:
No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili.
Návštěvník povídá:
"Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?"
Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt... (štupel)
Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"

 

 

Ruská rozprávka

Na Sibíri žil dedo s troma synmi.
Mali malý drevený domček a v maštali jednu kravičku.
Raz našiel dedo kravu zdochnutú a začal zúfať:
Ako sa teraz uživíme, nebude mlieka, masla ani syra na predaj.
A obesil sa.
Nájde ho prvý syn a začal zúfať.
Čo si počneme, ako sa uživíme, krava nám zdochla a náš dobrý otec sa nám obesil...
Povedal si, že sa utopí.
Došiel k rybníku vyrúbal do ľadu dieru, ale vtom sa vynorila vodná víla a vraví:
Iľja, poznám tvoje trápenie, ale ak sa so mnou 20x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.
Iľja súhlasil a pomiloval ju prvý, druhý až deviaty raz, ale na desiaty sa už nezmohol a víla ho utopila.
Čoskoro našiel jeho telo druhý syn a začal zúfať.
A povedal si, že sa tiež utopí.
Tiež vyrúbal dieru na rybníku, ale znovu sa vynorila vodná víla a povedala:
Serjoža, poznám tvoje trápenie ale ak sa so mnou 10x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.'
Sergej súhlasil. Ale skončil vyčerpaný pri siedmom raze a víla ho utopila. Keď našiel mŕtvoly bratov i tretí najmladší syn nenapadlo ho nič rozumnejšie ako sa ísť tiež utopiť.
No a z rybníka sa zasa vynorí vodná víla a vraví:
Sáša, poznám tvoje veľké trápenie ale ak sa so mnou 5x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.
Sášovi sa ale jej návrh veľmi nepozdával nuž povedal:
A mohol by som sa s tebou pomilovať aj 10x?
Ale áno, - so záujmom živo odvetila víla.
No a mohol by som aj 20x?
Ale samozrejme drahý Sáša. - odvetila už celá rozradostená víla.

A NEZDOCHNEŠ AKO TÁ KRAVA ?

 

 

 

 

Príde chlapík do spálne s kozou na rukách , kde leží manželka ktorá číta knihu a vraví:

,,Túto kravu jebávam, keď maš krámy"

Manželka spoza okuliarov pozrie a vraví:

,,Keby si nebol KOKOT tak si všimneš, že to nie je krava, ale koza !"

Muž ani brvou nepohne a vraví:

,,Ty keby si nebola PIČA tak si všimneš, že sa nerozprávam s Tebou!

 

 

Odprevádza muž svoju manželku do kúpeľov a keď už žena nasadne do vlak a pomaly sa rozbieha muž kričí:
" Buď mi verná " a ona " čo nepočujem " tak muž uteká za vlakom a stale kričí " buď mi verná " a žena stale nepočuje až muž pri bejhu vrazí do stĺpa a ked sa postaví tak kričí
" Bodaj by ťa pojebali celé kupele ty piča hluchá"

 

 

-Aký rozdiel je medzi záhorakom a snehuliakom?
-???
-snehuliakovy môžete oblízať gule len v zime,záhorakovy aj vlete.

 

 

Farár sa chystá na dovolenku tak sa nechá zastúpiť novým, mladým farárom. A tak mu vysvetľuje:

"Keď niekto urobí malý hriech, dáš sa mu pomodliť 5-krát očenáš. Ak niekto zhreší stredne ťažko, dáš sa mu pomodliť 10-krát očenáš, no a keď niekto zhreší strašne ťažko, tak 20-krát očenáš. A ak niečo nebudeš

vedieť, tu je miništrant on vie všetko, jeho sa spýtaj."

Farár odíde a nový neskúseny farár si sadne do spovednice, keď tam príde mladá žena.

"Otče zhrešila som. Mala som orálny sex s jedným mužom."

Farár si nie je istý čo jej má dať, tak sa spýta miništranta:

"Hej ty ! Čo dáva starý za orálny sex?"

"Čo ja viem? Komu ako. Mne Fidorku."

 

 

Mama lezie hore po rebríku a Móricko jej zdola hľadí pod sukňu:
-"Mami, čo to tam máš medzi nohami?"
Mama sa vyhovára:
-"Aaale, vieš, to ma otecko sekerou nechtiac..."
A Móricko na to:
-"A boha jeho, a rovno cez piču?!"

 

 

Jeden študent si chcel v univerzitnej jedálni sadnúť na voľné miesto
vedľa profesora,

ale ten mu na to odvrkol: "Labuť nemože byť priateľom svine"

"No dobre, tak ja teda odletím" odpovedal študent.

Profesora odpoved urazila natoľko,že sa rozhodol študenta potopiť na
skúške a tak mu dal najťachšie otázky.Avšak študent na každú jednu
otázku v teste odpovedal výborne,a tak profesor,s túžbou študenta
potopiť,mu položil poslednú rozhodujúcu otázku:Ideš po ceste a
nájdeš dve vrecia,jedno plné zlata,v druhom rozum.Ktore si
vyberieš?"Vrece so zlatom predsa",odpovie začudovane študent.

"Ha,no ja by som bral druhé vrece", potešene reáguje profesor."No
vidite pán profesor,každý si vyberie to,čo mu chýba"chytro odpovie
študent.Profesor od zúrivosti schytí študentov test a vpíše:"debil".

študent bez toho, aby sa pozrel do testu čo mu tam profesor napísal sa
podakuje a odíde.O chvílu sa však vráti s testom v ruke a hovorí
profesorovi:

"Nehnevajte sa pán profesor,podpisali ste sa mi,ale známku ste mi
nenapísali."

 

 

Malý Janko príde za ockom a pýta sa ho:,,Ocko, aký je rozdiel medzi potencionálne a reálne?" Ocko sa zamyslí a povie:,,Choď za tvojou mamičkou a opýtaj sa jej, či by sa za milión eur vyspala s Kevinom Costnerom. Potom choď za tvojou sestričkou a opýtaj sa jej, či by sa vyspala s Bradom Pittom za milión eur a nakoniec chod za tvojim bratčekom a opýtaj sa ho, či by sa za milión eur vyspal s Charliem Sheenom." Synček sa o chvíľu vráti a hovorí otcovi:,,Mama povedala, že by sa za milión eur vyspala s hocikým, sestrička povedala, že by sa s Bradom Pittom vyspala aj zadarmo a bratček mi povedal, že aj on by to spravil za milión." Ocko mu na to hovorí:,,Vidíš synček, v tom je ten rozdiel...Potencionálne by sme mali byť milionári. Reálne máme doma dve kurvy a jedného buzeranta...."

 

 

Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo a všechny zemřou. Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká Svatý Petr. Dříve než je pustí do nebe, ptá se první z nich, jestli se někdy dotkla pánského údu.
Jeptiška odpoví, že jej pouze viděla. Svatý Petr ji nařídí, aby si vypláchla oči v nádobě se svěcenou vodou.
Pak se ptá druhé, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze rukou. Sv. Petr ji nařídí, aby si ve svěcené vodě omyla ruku a pustí ji dál.
Vtom Svatý Petr vidí, jak se čtvrtá jeptiška tlačí před třetí, a na jeho dotaz, kam se žene, povídá: "Já bych si s dovolením vykloktala dříve, než si do toho sestra Marie sedne..."

 

 

Připluje trosečník na ostrov, kde se na něho vrhnou dva vy zábli, otrhaní mužové. „Kdy jste ztroskotal?“ „Dnes ráno.“ „Výborně! Člověče, na vás čekáme! My jsme si vsadili v 34. sázkovém týdnu do sportky a do dneška nevíme, jak vyšel druhý tah!“

 

 

Letuška sa zastavi pri cestujúcom, zachichoce sa a hovorí mu : " Pane, poviem vám niečo, na čom sa budete smiať celou cestou do Paríža... Trčí vám konček Penisu... ." Pán sa na ňu pozrie, usmeje sa a howorí jej : " A ja vám poviem niečo, na čom sa nebudete smiať iba cestou do Paríža ale aj cestou späť. To nie je konček, to je celý ."

 

 

Vodič vidí pri ceste stopára, ktorý je celý žltý. Zastaví a pýta sa:
“Kto si a čo chceš ?”
“Ja som malý poondený uslintaný buzerantský naničhodný žltý trpaslík a som strašne hladný.”
Na sedadle má desiatu, tak mu ju hodí a uháňa ďalej. Zrazu vidí pri ceste stopára, celého modrého. Zastaví teda a spýta sa:
“Kto si a čo chceš ?”
“Ja som malý poondený uslintaný buzerantský naničhodný modrý trpaslík a som strašne smädný.”
Zo sedadla hodí po ňom plechovku Coly a pokračuje v ceste. Po chvíli jazdy naňho kýva ďalší stopár, celý v zelenom. Zastaví a pýta sa:
“A ty čo chceš ty malý poondený uslintaný buzerantský naničhodný zelený trpaslík ?”
“Doklady prosím !”

 

 

Přistoupí muž k cizí ženě a do ouška ji pošeptá:
"Krásně lížu a jsem diskrétní."
Ona se na nej pohrdavě podívá a odpoví:
"Tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej."

 

 

Keď ti vosk vajcia zaleje a ihličie sa do riti zaryje, keď na vtákovi hojda sa ti zvonček, tak si práve pretiahol vianočný stromček.

 

 

Ide mravec po ceste a naraz ho osere slon. Mravec sa v hovne brodi cely tyzden a ked sa dostane von povie:
Hovado a rovno do oka!

 

 

Rus,American a Slovak cakaju na popravu.
Hlavny velitel im vsak dovolil ze mozu mat kazdy jedno prianie.
Rus si praje tank zo zlata.Chvilu to potrva ale zozenu ho a popravia.
American si praje stihacku celu zo zlata.Tiez to chvilu potrva ale nakoniec ju zozenu a popravia.
Narade je Slovak.Ten si vsak iba prdne a povie-"Chytit a pozlatit!"

 

 

Sedi lord v salonu a snida. Najednou krach, bum, prask, do salonu se proboura auto. Lord nehne ani brvou a pozve ridice ke stolu. Po anglicky vydatne snidani se zepta: "Pane, kam vlastne mate namireno?" Ridic mu odpovi: "Do Liverpoolu." "To jste mel kratsi pres kuchyn," na to lord.

 

 

Traja mŕtvi muži prídu do neba a Boh sa ich pýta ako umreli. Prvý hovorí:
-Raz som prišiel domov do môjho bytu na 7. poschodí a zbadal som na stole nedopité víno a v posteli ležala manželka nahá. Hneď mi bolo jasné, o čo ide, a tak som začal všetko prehľadávať. Nevedel som toho hajzla nikde nájsť, keď tu zrazu zbadám na balkóne prsty na zábradlí. Vyjdem na balkón a vidím ako tam tá sviňa visí. Zobral som kladivo a klepol som mu po nich celou silou. Ale dole niekto nechal starú posteľ, tak padol pekne do mäkka. A ešte mi aj kýval, tak som dotlačil chladničku na balkón a zhodil som ju na neho. Hurá, zabil som ho. A ako som sa vracal do bytu, potkol som sa a napichol som sa na tú ostrú časť kladiva.
Boh sa spýtal toho druhého. Ten hovorí:
-No ja som polieval kvety na balkóne na 11. poschodí mojej bytovky. Pri polievaní jedného ďalekého kvetináča som sa prevážil a prepadol cez zábradlie. Našťastie som sa zachytil na jednom poschodí, no tam ma tento debil zhodil. Dole som padol na starú posteľ, a keď som kýval, že som v poriadku, tak na mňa vyhodil 200-kilovú chladničku.
Boh sa spýtal tretieho.
-No ja som si tak raz sedel nahý v chladničke a..

 

 

Američania testujú atómovú bombu. Zhodia bombu na Čínu - na druhý deň rádia po celom svete hlásia : Amerika zhodila atómovú bombu 500 000 mŕtvich.
Ruský prezident si zavolá svojho ministra obrany a vraví mu:
američania frajerujú s atómovkou, zhoďme aj mi jednu.

Minister mu nato odpovedá "ale mi žiadnu nemáme"

Prezident sa udivene pýta "ako to, a s čím to chdíme po výstavách???"

Minister "to je len gumená maketa"

Preyident na to "to nevadí, zhodíme aspoň tú"

Na druhý deň rádiá po celom svete hlásia : " Rusi zhodili atómovú bombu 2 000 000 mŕtvich a bomba stále skáče."

 

 

Drahá čo by si spravila keby som vyhral v loterii??
Zobrala by som ti polovicu a odisla by som od teba.
OK. uhadol som 3 cisla tu mas 50 sk a pal do pi..

 

 

Rybár chytí zlatú rybku a tá mu hovorí: "Pusti ma a ja ti splním jedno želanie."
Rybár ju pustí a želá si: "Chcem, aby Európu a Ameriku spájala dialnica."
Rybka sa začne vykrúcať: "Ale to je strašne veľa roboty."
Rybár teda povie druhé želanie: "Tak chcem aby moja žena bola krásna."
Rybka na to: "A máš fotku?"
Rybár jej ukáže fotku a rybka sa zľakne: "JAJ, a tá dialnica má byť troj alebo štvorprúdová?"

 

 

Keď Bill Gates zomrie, príde do neba, zoklope na nebeskú bránu a svätý Peter sa ho pýta:
- Chceš ísť do neba, alebo do pekla? Aby som ti to uľahčil,
ukážem ti ako to vyzerá.
Zapne počítač a spustí obraz neba. Sú na ňom starí ľudia,
ktorí kŕmia holuby. Na obraze pekla je zas nudapláž.
- Tak, ako si si vybral?
- Po tom čo som videl, peklo.
- Ako chceš.
Keď sa Bill Gates dostane po kolená do lávy, pýta
sv. Petra:
- Čo to má znamenať?
- Čo asi? zasmeje sa sv. Peter.

- To bolo len demo.

 

 

Jeden malý chlapček sa vždy pred spaním pozorne modlil. Raz si otecko povedal, že si synovu modlitbu vypočuje. Tak večer počúval za dverami.
Synček odrieka Otčenáš a potom:
"Dobrú noc, tati, dobrú noc, mami, dobrú noc babi, zbohom dedo."
O týždeň dedko umrel a otec si spomenul na divnú modlitbu a veľmi ho to prekvapilo.
Preto sa večer zase zastavil u dverí a počúval:
"Dobrú noc, tati, dobrú noc, mami, zbohom babi."
A za týždeň umrela babička.
Otcovi sa to už vôbec nepáčilo, a o to viac ho šokovala večerná modlitba:
"Dobrú noc, mami, zbohom, tati."
Neváhal, vzal vkladné knížky a išiel si na týždeň užívať si zvyšok života. Chodil po baroch, nechal sa doprevádzať ženami až na hotelovú izbu... Po štrnástich dňoch vyvádzania (keď mu už došli peniaze) si uvedomil, že pred týždňom mal umrieť a ešte žije. Išiel teda hneď domov. Hneď u dverí na neho vyrazila žena:
"Ty sviňa ožratá, čo si ty za človeka, všetko si prepil, ťaháš sa so ženami, sused umrel a ani na pohrebe si mu nebol...!"

 

 

Farmár si zavolá ženu, ktorá rozumie reči zvierat.Idú za prasaťom.

Prasa quí quí.

"Čo povedalo?"

"Že je prežraté a máte ho zabiť."

"No máte pravdu už dlhšie sa na to chystám."

Krava múú múú.

"Čo povedala?"

"Máte jej dávať viac piť a žrať."

Idú za ovcou.Ovca méé méé, farmár ju chytí okolo krku a hovorí:

"Drž hubu to bolo len raz a aj to som bol ožratý!"

 

 

-Aký je rozdiel medzi väzením a školou?
-???
-Vo väzení aspoň viete, za čo sedíte!

 

 

Ide chlap v aute na D1.
Z radia sa ozve:
"Tu je dopravny servis radia Expres. Na D1 ide jedno auto v proti smere."
Chlap sa pozrie von oknom a hovori: "Co jedno! Vsetky!"

 

 

Teta Marka, porodná babka, príde v Perneku k rodiacej
záhoráčke. Pribuchne pred malým Franckom dvere.
Zvedavý Francek pritlačí oko ku kľúčovej dierke
a vidí už ako jeho braček lezie von, vidí ako už je vonku
a ako mu dala teta Marka po zadočku.
Vtom Francek skríkne:
„Len mu dajte tetko Marko, šak nač tam lézel?!“

 

 

Niekoľko mesiacov sa na mori plaví loď. Chlapík - námorník zašiel za kapitánom a pýta sa ho:

- Pán kapitán, kde sa tu chodíte sexuálne uspokojovať?

- No, vidíš ten sud a v ňom tú dieru? Vopchaj ho tam a uvidíš.

Námorník tak spravil a hovorí kapitánovi:

- Pán kapitán, bolo to vynikajúce!!! A to tak môžem každý den?

- Áno, každý den okrem stredy, hovorí kapitán.

- No a v stredu prečo nie?

- Lebo v stredu v tom sude máš službu ty.


 

 

Přijde chlap k doktorovi a povídá, že má tři varlata. Doktor ho uklidňuje, ať si z toho nic nedělá a nevšímá si toho. Chlap jde do hospody a povídá: "Vsaďte se o deset tisíc, že tady s Frantou máme dohromady pět koulí!" Franta se k němu otočí a povídá: "Ty vole, jestli nemáš čtyři, tak jsme to prohráli!"

 

 

Na hodine logiky sa Jožko uprdol tak, že celá trieda pomaly omdlela. Učiteľka neváha a okamžite ho vyhodí z triedy. Na chodbe si Jožko neodpustí poznámku:
- Jebem ja takú logiku...
Náhodou okolo ide riaditeľ a počuje ho.
- Čo je Jožko, nie si spokojný s hodinou logiky?
- No, mňa vyhnali na čistý vzduch a ostatní zostali dýchať ten smrad...

 

 

Cigan povie ciganke:"zena moja smrdis ako hovno!"
Na druhy den ide ciganka do drogerie a pyta si nejaku vônu.
Predavacka sa jej spyta co si prajete a ciganka na to nemate tu nejaku vonavku moj muz mi povedal ze smrdim ako hovno.
Nakoniec si ciganka kupi vonavku s aromou"LES". Na dalsi den ciganka povie ciganovi:muz moj ako voniam?
Cigan jej odpovie:ako hovno v lese.

 

 

Znáš super vtip ? tak ho napíš do komentárov!

 

Komentáre

Pridať komentár

Prehľad komentárov

Your Guide To Blood Exigencies Numbers

(Aseinourisoify, 7. 10. 2018 20:08)

Pression arterielle est comment robuste votre sang pousse contre les parois de vos arteres lorsque votre coeur essence pompe le sang. Arteres sont les tubes qui transportent prendre offre sang loin de votre coeur. Chaque age votre manque de sensibilite bat, il pompe le sang par vos arteres a la vacances de votre corps.
https://www.cialispascherfr24.com/cialis-contre-indication/